AITA for inviting my girlfriend on an expensive trip and expecting her to pay 50/50?

https://www.reddit.com/r/AmItheAsshole/comments/o94ms2/aita_for_inviting_my_29m_girlfriend_28f_on_an/ «Краткое содержание кейса: имеется пара штук американцев, программист с солидным доходом и учительница, которая зарабатывает в три раза меньше. Живут 50/50. Собственно, если из общих трат у них куриные окорочка на ужин, то это не проблема. Однако, проблемы с таким подходом начинают возникать когда начинают появляться более серьезные статьи расходов, чем сэндвичи и кола. Поездочка на заграничный курорт первая такая "весенняя ласточка". Учительница работает несколько месяцев официанткой в кафе по выходным, чтобы оплатить поездочку. Зацените порыв души. Мужчина планирует поездку со своим братом, и считает что раз он "всех спрашивал, и никто не ответил" - то значит все согласны. Бюджет подруги он никак не закладывает, считая что она 50/50, хз как, ее проблемы. Видимо, учительница первый раз в жизни была в такой поездке. И не знала что сколько стоит, ну и планировала сама экономить там и сям, не ездить в дорогостоящие места, типа дайвинга. Тем более другая страна. Для небогатых американцев поездка в другую страну крайне недешевое удовольствие. Мужик, конечно, существо дивное. Спрашивал почему у подруги урчит в животе и почему она не ест. И не ездит со свекрами. Когда та расплакалась и сказала что не может себе это позволить. Как ему справедливо написали в комментариях "если ты не платишь за еду, то ты не имеешь права спрашивать почему она не ест, это вообще не твое дело". Мужик продолжает тупить и спрашивает "а зачем она тогда согласилась поехать, если знала, что не сможет 50/50"? Ему знатно насовали в панамку в комментариях. И обьяснили что 50/50 означает, что вы подстраиваетесь под самого бедного участника и его/ее бюджет. А не наоборот. И вообще, система 50/50 работает для молодежи и для начала отношений, а вы уже два года вместе живете. И разницу в доходах надо учитывать, и под нее переадаптировать совместный бюджет. В общем, что он 100% говнюк сказали практически все. Некоторые еще добавили "помпезный говнюк". Однако, меня заинтересовали комментарии в духе "она и так доказала, что не голдиггерша, 2 года честно платила, еще по выходным работала, чего тебе надо, козлина". Вот тут, я думаю, оно. Гордость бедной девушки это ловушка, увы. Иллюзия, что социальное неравенство можно победить 50/50, и выкупив свое равноправие. Если он богат, а ты бедна, то работай в три раза больше, и плати столько же, а то и больше. Иначе ты называться человеком не достойна. И тут явно видно, что как ни крутись, все равно ситуация на его стороне. И девушка прочувствовала, что это унизительно, голодать в дорогом месте, и сидеть в комнате когда все едут на дайвинг. Поэтому решила что у этих отношений нет будущего. И совершенно правильно». Далее мой комментарий: … 1. Чувственно незрелые люди (необученность справляться со своими сложными чувствами и переживаниями, и артикулировать их словесно) будут образовывать нуклеарные сингл семьи – с одним родителем. … Не можешь сказать словами? – Живи один. Никто не должен догадываться о том, что ты там себе хочешь, думаешь, надеешься или планируешь. … Не можешь договориться? – Живи один. Избавиться от одиночества можно только с помощью договоренностей. Словами. На бумаге. … Есть три диких «Н»: нищета, никому не нужность, не востребованность. Избавиться от нищеты (и духовной, и экономической) – можно только с помощью договоренностей. Избавиться от не востребованности – можно только с помощью договоренностей. Избавиться от никому не нужности – можно только с помощью договоренностей. … 2. Рост благосостояния мира ведёт к отмене традиционных гендерных ролей (кроме биологических), и взамен даёт дружбу вместо любви. То есть, любовь, будучи в состоянии и способности человека самого себя самостоятельно обеспечивать и содержать выглядит, как дружба с другим таким же человеком, на которого у Вас стоит, Вас к нему тянет, Вам вкусно пахнут его мысли и его тело. То есть, мы, собравшись в пару, хорошо ладим в быту и в социуме мне за него не стыдно и у меня к нему биологическое естественное влечение. … 3. Описанная история – это про оптику жертвы рядом с глухим эмоционально человеком. В описанной истории, человек, возможно, не слышит (сниженная эмпативность) и он не должен догадываться, что там у партнера не так, и если Партнер не говорит своим ротом другому в ухо, что не так – первый не должен догадываться. Это что-то, как двое пошли в филармонию, и один не слышит, что здесь фальшивят, а второй слышит и терпит ради первого – это и называется жертвенность собой ради другого. И если второй не говорит: «это невозможно слушать, пошли отсюда», то первый может и не догадаться, то есть и не должен, потому что он глух этому, у него здесь слепая зона и он ничего здесь не чувствует, а значит и не слышит фальши. И если девчонка (учительница, которая номинировала себя на союз с этим программистом, и у них был сильный разрыв в уровне доходов), попав в прилагаемые условия, не открывает рот, чтобы словами артикулировать своё несогласие со своим положением – она терпит, жертвует собой, ибо имеет чуть более отдаленные цели (что не делает ее хуже или виноватее). То есть, если до поездки этого (вдруг) не было обсуждено – то не страшно, потому что это можно обсудить прямо там в поездке, если между двоими есть контакт. Если люди в контакте, их не харит открывать свой рот, чтобы договориться между собой, если кому-то что-то не подходит или не устраивает. А если девочка не может открыть свой рот и сказать избраннику, то ему с ней надо расставаться, ибо она жертва и это сулит фиаско обоим. Обычно побеждает тот, кто имеет более долговременные планы и цели. … И в союзе паразит-донор – в выигрыше всегда паразит, ибо это агрессия, а не симбиоз. … Если один в паре не слышит что-то (не улавливает, не догадывается, слепая зона у него там, он там ничего не слышит, не чувствует, ему там ни больно, ни приятно, никак вообще), то второй, который слышит и чувствует (или надеется, или ожидает, или пытается навязать другому свой сценарий развития событий) – обязан открыть свой рот и мягко и деликатно начать объяснять другому, что здесь не так и почему. И почему его этот расклад событий не устраивает, и почему он его хочет изменить. И потратить на это достаточное количество времени, чтобы первый оттаял в этом месте, и взял на себя свою часть ответственности за результат взаимодействия в их паре. Но если второй, который слышит (или продавливает свою картину мира), не утруждает себя объяснениями первому – это значит, что он не хочет с ним договариваться словами на бумаге, и ему выгодно, чтобы другой не слышал, ибо у первого явно более дальние планы на первого. … 4. Главный постулат – богатый не должен. Богатый никому ничего не должен. Он сам рискует, он сам зарабатывает и платит налоги. Всё. На этом его обязательства завершены. Богатый не должен быть щедрым. Ни к кому. Это не его обязанность. … Идея агрессивной тупой самки в гротеске выглядит, как: женщина не должна спать со всеми, кто её содержит. Идея агрессивного тупого самца в таком же гротеске выглядит, как: мужчина не должен содержать всех, с кем спит. … Идеи верности и щедрости – рождают идеи предательства и ревности – и это оптика жертв-приживал, которые стыдят богатых, чтобы слупить с них дармовщинки: навязали чувство вины – вот и слупили с лоха деньжат. … Претензии к богатым – это норма зависти, обычная вульгарная ничего не значащая, кроме гниения души, зависть. Он может, а я нет – обидно же. У неё есть, а у меня нет – обидно же. У умных людей в отличии от тупых – никто никому ничего не должен. У тупых отношения строятся на соответствии гендерным ролям. Отсюда претензии, обвинения, и надежды конвертирующиеся в месть. У умных отношения строятся на достигаемых договоренностях. Не работают договоренности? – Передоговариваемся. … 5. Любой диспаритет в доходах (при совместной жизни) выравнивается переговорами. Как договорятся, так и жить будут. … Общий вывод: если человек не открывает свой рот, чтобы договариваться – он приживала, это пахнет жертвенностью и оттуда надо сразу уходить, и как можно быстрее. Если человек не говорит словами то, что он хочет или ему нужно и что он дает взамен за это – с этим человеком бесполезно договариваться. … Если человек не предлагает себя – уходите от него. Если человек словами Вам в ухо не говорит, что он вкладывает – уходите. Если человек старается Вам понравиться – уходите. … Не надо иметь дело с незрелыми людьми. Зрелость всегда отзывается доходами. Ибо для доходов надо договариваться, а это главное в том, чтобы было ожидаемое. … Хотите, чтобы ожидания оправдались? – Откройте рот и договоритесь на бумаге, кто что делает в этом союзе, зачем и как. … Внимание: ни один человек не виноват в том, что он что-то не видит или не слышит. Не всем дано. Но двое ответственны за то: на каких условиях они договорились жить. … Я хочу, чтобы он слышал и понимал меня. Но пока он не слышит – он ничего понять не может. И если мои ожидания отличаются от реальности «он пока не слышит», то услышит он или нет – зависит от меня. … От меня зависит, смогу ли я донести до него свою точку зрения настолько уважительно, чтобы он её принял, как мою любовь к нему. Если у меня хватит терпения и нежности простить ему его глухоту и его слепые зоны, где он слон в посудной лавке – то когда и если он начнет выполнять свою часть достигнутых договоренностей – это значит: а) он услышал; б) он понял; в) он стал совершать попытки выполнять свою часть обязательств. И понятно, что его первые попытки выполнить свою часть взятых на себя обязательств будут выглядеть, как каляки-маляки, но это от меня уже зависит, буду ли я его хвалить за всякое-якое, чтобы Пикассо вырос для меня. … Готовых людей на Земле нет. Любого придется допиливать до себя договоренностями с ним. И позитивным подкреплением его в том, что касается его сферы ответственности в наших договоренностях. … Но да, бывают совпадения, что он слышит, понимает и главное делает, и не считает это подвигом или долгом. Проблема совпадений в том, что они даются без труда и поэтому, быстро исчерпывают себя. Если человек со своей стороны не вкладывает денег, труда, времени и внимания – Вам с ним не по пути. … И если один что-то не видит, а другой обижается на это: это значит, этому другому выгодно, что другой не видит и выгодно обижаться. Мотивы этого поведения очень глубокие, архаичные, это называется монетизация обиженности, монетизация слабости, монетизация оскорбленности, монетизация жертвенности. Это всё к нам приходит из детства: это способ заработать ресурсы и плюшки из потребности-необходимости понравится другому. И поскольку мужчины выбирают ровню или вниз на понижение (чтобы ресурсами регулировать доступ к размножению), а женщины выбирают ровню или вверх на повышение (чтобы размножением контролировать доступ к ресурсам) – складывается модель, где ни размножение, ни деньги – больше не являются дефицитными ресурсами и все без всех могут, и легко обходятся. И тогда, чтобы разорвать этот порочный круг одиночества: а) нужно выбирать себе ровню (а не вверх или вниз); и б) нужно договариваться до. Договоренность делает людей не равными, но равноправными. Но если люди и до этого были не равны друг другу, то в договоренностях, а не в соответствии гендерным моделям, они обретают равноправие. Равенство невозможно, возможно равноправие. И тогда договоренности выравнивают коэффициентами обмена вкладываемых ресурсов с каждой стороны. … Но тут ещё одна заковыка. Женщины надежнее и стабильнее мужчин. Мужчины – это расходный материал эволюции, их эволюции менее жалко, и поскольку в женщину вложена задача заботы о потомстве, то и поэтому, только она и решает от кого рождать и когда. В биологии выбор партнера делает тот, кто потом заботится о потомстве, ибо он вкладывается в потомство намного больше. Внимание: за рожденное дитя у приматов по биологии отвечает самка, и она же делает выбор: от кого и когда. … Именно поэтому, биологическое требование заботиться о потомстве заставляет искать того, кто окажется богатым, щедрым и верным (надежным) – эти три качества указывают на то, верно ли был сделан выбор партнера. И поскольку у homo sapiens за потомство отвечает женский пол, и женщины явно более стабильные и надежные (ради потомства), то и перестраиваться с модели гендерных ролей поведения на модель достигаемых договоренностей – так муторно тяжело, ибо женщины надежнее – означает, что инерционнее. Женщинам тяжелее договариваться с мужчинами, ибо они от природы инертнее, а значит, и стабильнее. … Плюс женщине надо прийти со своими доходами и вложить их часть в их совместное проживание. Допустим, он вкладывает свои 10 тыс.долл и она свои 10 тыс.долл. И на это двадцатку они и живут. … Сколько у неё доходов поверх выделенной десятки – его интересовать не должно, это её дело, её доходы и её налоги. Сколько у него доходов поверх выделенной десятки – её интересовать не должно, это его дело, его доходы и его налоги. … Но эволюция сломает хребет сопротивления росту благосостояния и договариваться всё таки придется. То есть, гендерная ролевая модель социального поведения уступит место модели: как договоритесь – так и жить будете. … Человек может быть не тупой, он может быть глухой в той сфере переживаний, которая Вам сильно важна. Обвинять в тупости того, кто Вас не слышит – означает иметь к нему изначально обвинительную оптику: он виноват, что глух. Но он таким родился, и большинство великих музыкантов ни фига не с абсолютным слухом. Но постоянные упражнения – делают из среднего слуха выдающегося музыканта. Если человека хвалят за то, что он делает – он делает ещё. Это и есть развитие слуха. … Вам никто не должен Вас слышать. Если Вам нужно, чтобы Вас услышали – откройте рот и словам скажите, что Вы хотите. А если Вы любите – Вы это сделаете неоднократно, а если Вас любят – человек начнет совершать попытки. Вот, как Вы совершаете попытки быть услышанным, так и он постарается, совершая попытки. … Сделай мне чай, пожалуйста. … Ой, какой вкусный. Спасибо! Иди поцелую тебя. Ух, молодец. Хвалить надо, даже если этот чай полная полова, потому что только так запускается процесс эволюции результата. … В своих слепых зонах мы друг для друга – сущие дети. Учить и учить. Но это отзывается сторицею обеих сторон. И ещё неизвестно, кто кого учит в итоге. Я его, чтобы он меня слышал, или он меня, чтобы у меня хватило терпения, любви и прощения. … Ибо, совершая свои попытки – каждый из нас будет неумолимо ошибаться. Неизбежно. Простить ему его слепые зоны – означает быть прощенным за свои. И именно для этого люди и садятся договариваться. … У человека вполне может быть по физике 5, по математике 5, а по истории и литературе 3. У человека вполне может быть по рисованию 5, а по музыке 2. … И он таким родился. Что-то ему в кайф развивать, а что-то ему не дается. … Это всё норма процесса. Мы не равны. Мы неодинаковы. В нашем разнообразии и кроется стабильность. … Человек ответственен за то, старается ли он, но человек не ответственен за то, вкусно ли ему, нужно ли ему, хочется ли ему. … Внимание: люди не ложатся договариваться, а садятся. Ложатся договариваться самки и самцы. … Ложатся договариваться те, кто стремится к продолжению рода. Садятся договариваться те, кто уважает позицию партнера, даже если он с ней и не согласен. … Простить не значит согласиться. Простить человеку его ошибки – не значит, согласиться с его ошибками. Простить себе свои ошибки – не значит, согласиться со своими ошибками. … Те, кто договорился сидя – они и лежа тоже договорятся. Но те, кто мечтают договориться потом сидя, договорившись накануне лежа – имеют малые шансы, из-за взаимных обвинений. … Ты плохо играешь роль жены, ты ненастоящая женщина, настоящие женщины делают по-другому. Ты плохо играешь роль мужа, настоящие мужчины так не поступают. … Коэффициенты обмена ресурсами определяются сидя, а не лежа. Коэффициенты обмена ресурсами фиксируются письменно на бумаге. … Мы себе обязаны поладить с другим. Мы себе обязаны в достигнутых договоренностях. … Мужчина обязан себе, если ему что-то нужно от женщины. Терпеливо, методично, постепенно и посильно. И очень любя. Верно и обратное: она обязана себе, если она что-то хочет от него. Есть три базовых закона. 1. Мы все неодинаковы, и мы все не равны, но если сядем договариваться, то станем равноправным